Shot de vie

Au Met Gala,

Beyoncé était moche grosse vulgaire et se prenait pour un paon

 

 

ça valait pas le coup de laisser sa gamine et sa mère porteuse à la maison. Et sinon il faut croire que tout le casting de Glee a joué dans Friends, puisqu'après Figgins qui annonce à Joey qu'il a des kidney stones c'est Sue qui vend leur baraque à Monica et Chandler truc de fou !

 

 

et puis il y a Charlie aussi

 

 

Truc de fou ! Et Hugh Laurie

 

 

truc de dingue, et puis Monica est anorexique aussi

 

 

quant à Phoebe il s'avère qu'elle était enceinte pour de vrai quand elle a pondu les triplettes de son frère dans la série et bon dieu j'aimerais qu'on m'explique comment il se fait qu'elle n'ait qu'un seul bébé là-dedans on devrait pouvoir en ajouter encore six ou sept

 

 

Scarlett de son côté a eu son étoile sur Hollywood Boulevard, et quand on sait qu'elle a eu trois bon rôles dans sa carrière on se dit qu'elle mérite vraiment de figurer aux côtés de Clark Gable et Vivien Leigh

 

 

(ça va être ardu de se relever !)

Angelina Jolie a décidé que montrer sa cuisse droite ne la rendait pas aussi cool que faire des missions pour l'ONU : elle est donc repartie en Afrique montrer que les stars d'Hollywood qui gagnent quinze millions de dollars par film ont aussi le droit de mourir de faim

 

 

Marc Wahlberg est un gros con mais au moins il a le mérite de porter mes chaussures

 

 

Kim Kardashian, en phase de mue, observe fixement la surface de son vivarium

 

 

Taylor Swift continue à gagner des tas de prix et des tas de millions mais elle n'a toujours aucun ami ni aucun homme sur terre qui la supporte

 

 

Sarah Jessica Parker se prend pour la reine d'Angleterre

 

 

 Chris Brown est un salaud et un psycopathe mais on le savait déjà

 

 

Lindsay Lohan est dégueulasse, défigurée par la chirurgie, elle a les seins qui tombent et les cheveux plus péroxydés que Pamela en fin de carrière

 

 

et en plus elle est poilue sur les bras.

Courtney Love is real

Courtney Love est un déchet,

c'est un fait certain. Dernièrement, elle essaie de se racheter aux yeux du monde en mettant des robes un peu plus appropriées à son âge et en balançant sur Twitter que Dave Grohl a baisé sa fille. Du coup sa fille a dit qu'elle ne voulait plus lui parler et Courtney Love a décidé d'aller à l'unique soirée où elle a été invitée en 2012 avec ÇA sur le dos :

 

 

La lèvre fraîche, 

le sein ferme,

la gaine inutile.

 

Je trouve assez balèze que cette fille n'ait pas compris le potentiel qu'il y avait à être la gonzesse du leader de Nirvana. Là tout de suite elle pourrait être adulée riche à millions et tout le tralala. A la place, c'est juste Courtney Love et elle écrit sur Twitter que Dave Grohl a tronché la gamine de Kurt Cobain.

Enfin, j'imagine qu'elle a un peu baisé tous les espoirs de gloire qu'elle pouvait caresser après le suicide de son mari, quand elle a déclaré devant cinquante mille fans en larmes que ce mec est un gros con égoïste salaud et drogué et qu'il mérite de crever ah oups il est déjà mort tant mieux on sera bien mieux sans toi espèce de salaud égoïste drogué gros con.

Ashton doit mourir

Il y a pas longtemps,

Ashton Kutcher a fait une pub pour des chips que tout le monde a condamné parce qu'elle est raciste. Personnellement je ne suis pas d'accord, mais je n'ai pas le droit à la parole étant donné que les gens continuent à tomber sur mon blog quand ils tapent "insulte xénophobe" dans leur moteur de recherche.

Je déteste Ashton Kutcher parce qu'il représente tout ce qui ne va pas dans ce monde, mais à part ça il est plutôt drôle dans cette pub pour les chips racistes que vous retrouverez là

 

 

Après vous allez me dire, ça reste Ashton Kutcher, peut-on réellement dire que ce mec est drôle, je ne sais pas. Il y a des choses qui ne passent tout simplement pas dans le monde du show-biz, et par là j'entends le fait que le rôle principal de Green street hooligans ait été donné à quelqu'un qui a fait ses débuts dans un clip de Paula Abdul nommé Forever your girl.

C'est comme ça.

Dans la vie il y a ceux qui écoutent Colonel Reyel, et il y a les autres.

Plus près de toi mon Jésus

Des fois,

je fais des sondages en ligne pour gagner des Miles, rapport que je vais en Inde me recueillir dans un âshram une fois par an. Des fois c'est drôle et j'ai le droit de répondre à des questions sur de l'alcool ou de classer dans mon panier imaginaire toutes les marques de chips que leur emballage me donne envie d'acheter. Ou alors je dois déplacer les bouteilles sur l'étagère virtuelle en fonction de ce qui donne plus soif.

Et des fois sinon ça parle de Dieu, de la citoyenneté et de mon rapport avec Sarkozy, de ma capacité à me voir comme un être humain périssable, de mes habitudes dominicales, de mes traditions familiales et des mes goûts alimentaires. J'appelle ça les sondages fascistes.

En général, ça commence par des questions comme ça

 

 

 

Puis ils vont dans le privé et ils demandent en quoi Ebay influe sur mon hygiène de vie.

 

 

 

 

Je ne sais pas à quel point Amazon parle à mon coeur, mais j'achète tous mes bouquins dessus depuis des années alors j'imagine que ça veut dire quelque chose, même si Tendre Père trouve qu'en n'allant pas acheter ses bouquins en librairie on perd lé contact dou livre et dé la personne.

 

 

 

Perso, je ne me suis jamais considérée comme une citoyenne, peut-être à cause du sang mêlé et tout ça, mais je crois qu'en fait je n'aime pas trop ce mot-là. Citoyen, ça fait penser à de grands drapeaux de grands défilés et des appels à la radio façon juin 44, ect... et ça rime avec romarin.

Tout ça ne peut rien donner de bon.

 

 

 

Je dois dire que je n'avais jamais songé non plus à mon coeur de français, mais je connais une foule de personnes qui adoreraient ce genre de sondage et par là j'entends les gens qui mettent sur Facebook qu'ils "ne confient pas leur France à François Hollande".

J'aimerais bien vous demander un truc : le jour où je commencerai à parler de la France en la faisant précéder d'un possessif, assassinez-moi froidement à l'aide d'un fer à lisser.

 

Les rajouts de Rachel

D'un épisode à l'autre,

Rachel a les cheveux qui poussent de quarante centimètres. Je dois dire que les scénaristes ont fait assez fort en pensant que personne ne trouverait ça légèrement étrange.

 

 

En même temps ils ont cru qu'on ne trouverait pas ça bizarre que Chandler perde vingt kilos entre deux scènes. Il me paraît donc peut risquer d'avancer que ces gens sont sans doute inscrits dans un culte nommé Le cercle de la chlorophylle.

 

 

Bref, les rajouts de Rachel sont moches et faux et ils m'ont fait l'effet, durant plusieurs épisodes, d'une piqure particulièrement chargée d'antihistaminiques dans le cul.

 

 

Je ne vois pas comment Bruce Willis pourrait être impressionné par un crin de balai comme celui-là, personnellement, mais peut-on vraiment attendre un raisonnement sensé de la part de quelqu'un qui a joué quatre fois dans Die Hard ?

C'est bien ce que je pensais.

 

 

L'avantage certain de cette soudaine capillarité, c'est qu'on n'est plus obligé de subir les agressions des tétons émancipés de Rachel et je dois dire que c'est un soulagement. C'est d'ailleurs probablement elle qui a décidé de cette nouvelle coupe de cheveux, histoire de tout faire pour ne pas porter un soutien-gorge. C'est sans doute elle aussi, d'ailleurs, qui a incité les femmes à brûler leurs sous-vêtements dans les années soixante-dix, alors qu'elle avait six ou sept ans. 

 

 

Et le mieux, c'est que le jour ou Rachel en a eu marre de ses rajouts ET qu'on ne voit plus ses tétons elle est repassée aux cheveux normaux d'un épisode à l'autre, toujours sans la moindre mention de rien du tout de la part des scénaristes mentholés.

 

 

Dieu que c'est laid et factice.

Qu'on m'abatte

 

Si vous regardez bien sur la feuille du mec, il y a écrit ça :

 

 

Et c'est tout ce que j'ai à dire sur ce sujet.

Les seins de Katy Perry sont immenses

 

 

 

Je ne sais pas ce qui est pire : se dire qu'il y a des gens qui tapent "retour du roi jésus" dans le navigateur où le fait qu'ils tombent sur mon blog en le faisant.

Sinon, en ce moment, le Doudou est très déprimé. On ne peut pas dire que je puisse faire tout ce qui est en mon pouvoir pour l'aider étant donné que nous sommes encore une fois coincés à six-cent kilomètres l'un de l'autre, mais cela ne change rien au fait qu'un jour il m'ait appelé "mon petit bout de gras".

Je vais lui envoyer un peu de Xanax par la poste et je crois qu'on peut dire que je suis une copine exemplaire.

 

 

 

A part ça, je ne sais pas ce qui est le plus choquant sur cette photo : la laideur de cette robe où la taille des flotteurs d'une fille qui a le mot "Jésus" tatoué sur le poignet. Katy Perry, qui est tellement croyante qu'elle a supplié Russel Brand d'aller demander le divorce au tribunal à sa place, est visiblement préoccupée par des questions de société telles que l'obésité aux Etats-Unis où le rôle des gangs dans l'économie souterraine du Guatemala. Vous allez vous demander comment je le sais, et la réponse est que quelqu'un qui fait autant d'efforts pour faire en sorte que sa robe craque et que ses nibards dégringolent enfin à la face du monde ne peut pas être normal. En conséquence, il s'agit d'une personne qui a fait du Guatemala son sujet de mémoire en huitième année de doctorat.

Je crois que beaucoup de chose s'expliquent grâce à cette hypothèse, et par là j'entends le fait que les seins de Katy Perry sont sans doute répertoriés sur l'échelle de Richter, et que toutes les actrices intelligentes n'ont pas de seins.

Je te regarde, Natalie Portman.

Houj !

Aujourd'hui,

je vais à Budapest avec Casse-Noisettes jusqu'à dimanche. J'aimerais en profiter pour dédier ce voyage à tous les trous du cul qui ne sortiront jamais de leur banlieue parce qu'on ne fait pas de baguette à l'étranger, et c'est, je crois, tout ce que j'ai à dire sur ce sujet.

Je ne sais pas comment on dit hastalavistababy en hongrois alors j'ai mis "Houj", de toutes façons je ne peux pas être bien loin, le hongrois étant une langue notoirement facile.

A part ça, il est flippant de voir comme Chandler peut passer, en l'espace de quelques années, de ça

 

à ça :

 

 

C'est très triste, mais en même temps seuls les trouducs deviennent accro à la Vicodin (ils en ont même fait un héros de série télé !) et passent leur temps à perdre et à reprendre vingt kilos. Ce n'est pas parce que j'aime bien Chandler qu'il a le droit d'être gros.

Tout comme Tendre Mère ne devrait pas avoir le droit de dire de Frère Grand, qui vit désormais à Miami, que

 

Il va se retrouver seul dans cette ville de mafia cubaine !

et que

Ils sont partout !

 

Ce à quoi je réponds :

 

Si tu veux lui parler, dis-lui de t'appeler plus souvent !

Ce à quoi elle a répondu :

Non, il m'envoie des sms cet abruti ! Je sais pas écrire des sms !

 

Et ce de la part d'une femme qui a grimpé en haut d'un volcan, dit à son coach sportif qu'elle ne mangeait que du chocolat, fait le tour du monde, créé la recette du meilleur tiramisu jamais conçu, communiqué avec les services secrets, vu s'animer des marionnettes au fond d'une jungle indonésienne, corrompu des juges, failli périr dans un attentat il y a quelques semaines, refusé d'attacher sa ceinture de sécurité dans un taxi berlinois, mangé des pâtisseries au haschich et s'en être vantée et j'en passe.

Tiens, ça me fait penser à tous les trous du cul qui disent "tirami-tsou" au lieu de "tiramissou".

 

 

 

Bon sang, je suis en forme aujourd'hui.

C'est parce que je prends l'avion, je n'aime pas beaucoup ça.

Disons que j'aimerais mieux aller me faire pendre.

Toujours regarder le profil

Hier,

j'ai récupéré mon retard sur Glee et bon sang, c'était l'épisode avec Matt Bomer.

J'ai déjà parlé de lui pour ceux qui ne sauraient pas, c'est pour ça que je ne mettrai que deux screen de l'épisode. Le troisième sert un autre propos.

 

Oh oui !

 

OUI !

 

Et puis ce fut le drame.

 

Dans la scène à Breadstix avec Blaine, on peut se rendre compte que Matt est difforme, et par là j'entends que sa morphologie est bizarre, qu'il a les bras trop courts par rapport à son dos et que sa tête fait la moitié de son avant-bras, quant à ses mains elles sont ridiculement petites et en plus de tout ça il souffre visiblement d'une forme rare et congénitale de scoliose aggravée. J'ai fait un petit schéma pour qu'on voit bien de quoi je parle.

 

 

Ce soir je vais voir une conférence sur "l'islamophobie en question" et si je dis ça c'est pour que vous ne vous imaginiez pas que je passe ma vie à faire des screen pendant que je suis au stage.

Ou chez moi.

L'amitié bubonique

Il y a un avantage avec Friends,

et c'est qu'on peut les regarder tout en parlant sur Skype avec Bubon Girl, comme ceci :

 

 

Regardez dans le petit cadre, c'est elle !

 

A part ça, Justin Bieber essaie de ressembler à Ryan Gosling et ça lui réussit très mal.

Il fait aussi semblant de jouer de la guitare dans son dernier clip.

C'est ridicule.