Névrose certaine

 

 

Quel est le problème ?

Bercail

Hier, 

dans les belles lueurs de la fin d'après-midi, j'ai posé mes petites valises sur un quai nantais, où un Doudou rutilant m'a soulevé dans les airs, une rose entre les dents. Nous sommes rentrés à la maison et sommes partis dîner au restaurant, où, trois heures durant, nous avons bu du champagne en parlant de mes aventures portugaises.

 

 

 

 

Non, en fait, voilà ce qui s'est passé :

j'ai atterri vendredi à Orly à 23h, ai pris l'Orly Bus, ai attendu à Denfer Rochereau qu'une connaissance vienne me chercher, me suis tapée cinq étages avec ma valise pour accéder à son appartement (certes fabuleux) sous les toits dans le quatrième, ai dormi cinq heures, me suis levée à six heures, suis partie à Montparnasse pour prendre un train vers Nantes. 

A l'arrivée, le Doudou m'a pris ma valise, m'a demandé si je l'avais remplie de boulets de canon, m'a emmené à la maison, où j'ai tout juste eu le temps de faire pipi avant de filer à mon cours avec Gudule. Après Gudule et ses allégations dégradantes sur mon grain de beauté sous la lèvre, j'ai eu Jean-Diego et ses clips de rap, et après les clips de rap, deux autres gus ; je suis rentrée chez moi à 19h30, et je vous prie de croire que quand j'ai réalisé que le Doudou n'avait pas fait la vaisselle depuis mon départ, j'ai dit :

 

 

 

 

Je lui ai quand même demandé s'il n'avait pas envie d'aller au restaurant pour souffler un peu et laisser les autres nous servir tout en buvant du champagne. Après tout, il a un travail, maintenant (j'ai dit).

 

Mais non, il reste des radis au frigo !

(il a dit).

 

Ensuite, Danii, qui n'est toujours pas sorti de sa phase anorexia nervosa, m'a donné un coup de queue dans les yeux et s'est assis, trouduc en avant, sur l'écran de mon portable.

  

 

 

Non !

Comme je n'ai pas oublié de le mentionner, 

le Doudou a trouvé un travail il y a quelques jours de cela. 

 

 

Cette nuit, Tendre Mère a rêvé qu'il se faisait virer.

 

 

 

 

 

Les vieux articles - 11

En 2009, 

j'ai définitivement réalisé que j'avais fait mon temps en matière de folles soirées. J'étais pourtant laaaargement très jeune cette année-là, mais, comme personne ne l'ignore, les choses finissent pour laisser la place à de nouveaux commencements. 

J'ai donc arrêté de rentrer bourrée à cinq heures du mat' et j'ai commencé à acheter convulsivement des billets d'avion. Enfin, c'est tout du moins ce que Tendre Mère en dirait si on lui demandait son avis sur la question. 

D'ailleurs, en parlant de voyages convulsifs et compulsifs, je pars au Portugal samedi prochain. Comme Frère Grand ET Frère Petit (les deux à la fois ? Quel fabuleux hasard !) m'ont fait remarquer que j'étais une pauvre conne de partir en voyage alors que mon Doudou était au chômage, je me sens obligée de préciser un infime détail (rien d'important, juste du menu fretin) :

 

 

 

 

LE DOUDOU A TROUVÉ UN TRAVAIL !!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Victoire pour le peuple !

Gudule ira si loin

Bon, 

je dois reconnaître que même si elle déteste l'odeur de ma crème pour les mains, Gudule a fait des progrès académiques surprenants ces derniers mois.

Elle sait épeler "hippogriffe", "Poudlard", peut donner la définition de la Constitution, n'écrit plus "dicé" à la place de "dictée", et...

 

connaît toute la table de 9

connaît toute la table de 9

connaît toute la table de 9

connaît toute la table de 9

connaît toute la table de 9

connaît toute la table de 9

connaît toute la table de 9

connaît toute la table de 9.

J'en ai la tête qui tourne. JAMAIS je n'aurais imaginé parvenir pour de vrai à lui faire entrer des trucs aussi sordides que 9*7 = 63 dans le crâne. 

 

 

Victoire pour le peuple !

Et en plus, elle m'a appris aujourd'hui qu'elle bassait en CM1. On est plein registre épique, là. ET le dentiste lui a enlevé ses bagues surdimensionnées il y a quelques jours. Maintenant, quand elle sourit, ses petites incisives polies surgissent de ses gencives en s'exclamant

 

 

Victoire pour le peuple !

Un vrai petit tournesol.

 

Après m'être enduit les mains de crème aux huiles essentielles durant une demi-heure, toute prise à mes rêveries de grandeur à l'égard de Gudule, je tends les bras vers l'enfant pour lui faire un bisou. Elle se dégage en glapissant :

 

Iiiiiiiih, tu pues !

Les vieux articles - 10

On peut dire qu'en matière de musique, 

j'ai toujours eu des goûts très éclectiques.

 

 

 

A chacun son rêve

J'ignore si ça vous rappelle quelque chose, 

mais Tendre Mère n'a qu'une trouille, c'est que je rentre dans un salon de coiffure et que je fasse un signe de tête entendu vers la tondeuse. Les autres mères ont peur que leurs enfants ne s'enfoncent dans la drogue, les jeux vidéos violents ou la jeunesse UMP. Moi, ma mère a peur que JE ME COUPE LES CHEVEUX. 

Pour plus d'infos sur le sujet, cliquez ici.

 

 

Douce jeunesse

Vous vous souvenez,

probablement, d'un de mes élèves. Pas Gudule (après-demain, Gudule), mais le petit qui joue à GTA et qui aime lancer des grenades dans les poussettes avant de décapiter tous ses otages. Je ne l'ai pas nommé parce que j'ai pensé que je ne reparlerais probablement jamais d'un enfant possédant une tête aussi sphérique, mais son débit d'allégations dégradantes étant tout bonnement hallucinant, j'ai décidé de faire une exception.

C'est pourquoi nous appellerons désormais cet enfant Jean-Diego.

(Pour info, j'ai trouvé cette idée en première page du site Prénoms De Merde). 

 

 

Jean-Diego, en quatrième de son état, devait rendre une fiche de lecture sur le conte philosophique "Jeannot et Collin" de Voltaire. Je ne sais pas quel est votre avis sur la question, mais 

 

a-t-on jamais vu histoire plus chiante ?

a-t-on jamais vu histoire plus chiante ?

a-t-on jamais vu histoire plus chiante ?

 

Comme tout ce que Voltaire a jamais pondu, Jeannot et Collin raconte une histoire complexe aux multiples altérations qui HAHAHAHAHAHA je rigole, comme tout le reste ce n'est qu'une longue morale suffoquante sur à quel point c'est mal d'aimer l'argent et de tourner le dos à ses amis. Aux premiers abords, l'affolante simplicité de l'intrigue n'a pas réussi à percer les sept centimètres d'épaisseur du crâne de Jean-Diego, mais, une fois que j'eus achevé de lui faire un topo en utilisant son propre vocabulaire, il n'a rien trouvé de mieux à dire que :

 

Mais alors, la fiancée de Jeannot, si elle est veuve, ça veut dire qu'elle est vieille !

Ce à quoi j'ai répondu :

Non, regarde : le texte dit bien qu'elle est JEUNE. 

Lui :

Oui, mais elle est veuve ! Donc, vieille !

Moi :

On peut être veuf et jeune je te signale ! 

Lui :

Ah bon ?

 

Puis :

Non, la fiancée est forcément vieille ! 

Et avant que j'aie pu répliquer quoi que ce soit :

C'est une COUGAR !

Moi :

MAIS ! On peut savoir comment tu connais ce mot, toi ?! 

Lui :

Woh ! Tout le monde le connaît !

Ensuite, je décide de relire sa feuille et je m'aperçois qu'il a écrit partout que Jeannot, une fois ruiné, se fait envoyer

 

"  pètre  "

 

par tous ses amis de la cour. 

 

Moi :

C'est " paître ", ignare et fils d'ignare !

Lui :

Dis, c'est vrai que les italiens c'est des voleurs ?

 

 

Moi :

On peut savoir où tu vas chercher des informations pareilles ?????????????

Lui :

Ben, il paraît qu'en Italie, il y a des gens qui sont obligés d'attacher leur portefeuille à une chaîne !

Moi :

Oui ! A cause des pickpockets !!! 

Lui :

Ah, d'accord, je sais. C'est parce que c'est les ROUMAINS qui volent, hein ? 

...

Moi :

C'est pas du tout ce que j'ai dit ! Et j'espère que tu ne répètes pas ces horreurs à l'école !

Lui :

Non, mais tout le monde le sait ! J'insinue rien, mais bon, le banditisme, c'est de l'autre côté de la Méditerranée que ça se passe ! Hein !

Puis :

Mais, je suis pas raciste, hein !

Mais, on est pas racistes, hein !

Les vieux articles - 9

Je sais que c'est difficile à croire, 

mais après avoir été envoyée dans un cours d'italien débutant alors que je suis italienne, née en Italie et affublée d'un père italien, il a fallu que 

 

J'Y RETOURNE.

 

Et c'est ici que ça se passe.

 

 

Les vieux articles - 8

Après le frisson berlinois,

j'ai été catapultée quelques mois en royaume transalpin, à Florence plus précisément, ma ville de naissance, pour un stage de huit semaines. 

Autant dire que j'avais à peu près autant envie de m'enfiler ce stage que d'avaler un yaourt à la moquette, pour reprendre une des obsessions morbides de Frère Petit. Comme la bonne étudiante en licence que j'étais (c'est à dire, sans le moindre amour-propre), j'ai traîné mes cliques et mes claques à la citadelle de Laurent de Magnifique et me suis mise à créer des pubs multiethniques à l'infini. 

Pour comprendre le sens de cette dernière phrase, cliquez 

 

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