Leçons de vie

Avant-hier,

alors que je jaugeais d'un oeil critique l'horrible dessin que Petite Créature produisait, un moucheron s'est nonchalament posé sur son nez : je l'ai chassé d'un mouvement de la main, ce qui a inspiré l'enfant en ces termes :

- Pourquoi tu l'as mâchonné ?

Sceptique, j'ai grommelé :

- Kess tu racontes, mâchonné ?

- Bah oui, la bête. Pourquoi tu l'as machônnée ?

L'obsession de cet enfant pour le mot "mâchonné" dépasse tout entendement.

- Je l'ai pas mâchonnée, je l'ai éloignée ! Pour ne pas la tuer. Il ne faut pas tuer les animaux. Sauf s'ils ont un dard et des intentions déloyales.

Ce à quoi il a répondu :

- Ah, oui, la bête il faut la claquer. Et elle est morte.

Et si je vous dis qu'après ladite affirmation il m'a demandé de dessiner une prison, on va encore dire que j'invente. Sur ce (car nous étions dans un gymnase) une femme vêtue de la même robe que moi nous est passée devant.

- Eh, regardez, c'est ma robe, ai-je observé dans une tentative futile d'amuser ces deux punaises odorantes et empêcheuses de vivre.

Grande Créature m'a jeté un regard des plus condescendants et m'a dit :

- Oui, sauf que elle, elle est plus belle.

 

 

 

 

 

Fuckdashit.

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La prohibition

A la question, posée au Doudou,

 

Tu veux quoi pour ton anniversaire, chou ?

 

la réponse fut :

 

Une prostituée pour quand t'as tes règles.

 

 

Tout ça quoi.

Y a-t-il quelque chose de plus affligeant au monde que l'actualité d'Avril Lavigne ?

Ses mannequins sont manifestement enchantés de porter sa collection ridicule, comme on peut le voir à la façon dont elles s'empressent de quitter le podium sur les derniers mètres.

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A part se prendre pour Stella McCartney, Avril travaille en ce moment avec une gonzesse qui lui apprend à lancer une collection de faux ongles.

Il n’y a à peu près rien de plus cool, parce que je fais aussi des vêtements. J’adore les vêtements, les ongles, le parfum, les cheveux, le maquillage, tout ça quoi, a-t-elle déclaré à WWD.

 

 

Ma fanitude s'arrête ici et aujourd'hui. Je me suis obstenue par pure fidélité depuis le traumatisme que fut l'écoute de son troisième album, mais aujourd'hui je renonce.

Cette fille est décidément trop stupide.

Pour ceux qui refuseraient d'y croire, je propose de visionner cet acte cinématographique manqué :

 

 

Pour encore plus d'infos sur l'étendue de sa stupidité, voir

http://www.prettyandstupid.com/idiot/18 (commencer par le bas).

 

Won't somebody come take you home ?

k

Le petit salaud

Pour une fois, 

j'ai eu la surprise et le soulagement d'arriver chez les Créatures et de ne pas me retrouver confrontée à un jeu d'un ennui mortel. La dernière acquisition de Papa Petit Bourgeois pour les deux monstres qu'il a engendrés est un genre de flipper/baby foot en bois (absent de toute trace de paraben, arachide et autres composants néfastes qui seraient susceptibles de provoquer l'auto-destruction desdits enfants avant que je ne les assassine moi-même).

Après une petite heure de jeu follement divertissant (17-0 pour moi, dans ta face, sale petit surdoué de mes deux), j'ai mis Petite Créature au coin juste pour le plaisir et quand je suis allée le chercher, il s'était endormi sur le tapis.

Quand je l'ai réveillé, l'esprit tout occupé à imaginer les nouvelles tortures que je pourrai bientôt lui infliger, il m' a dit d'un ton rêveur :

 

C'est quand qu'on va à la plage avec toi ?

 

 

Bon sang de bonsoir.

 

 

 

Pourquoi ces gosses m'aiment-ils autant ?

Qu'ai-je fait pour mériter ça ?

 

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La classe à Dallas

Aux Golden Globes,

Dujardin a remporté le prix de la personne la plus puissante de tous les univers confondus, et par là j'entends également les écosystèmes douteux qui peuplent l'anneau de la planète Saturne.

 

 

Alexandra Lamy, sa bioutifoul and talentfoule wife, ne savait pas que les Golden Globes étaient retransmis en direct dans toutes les télés du monde et a filmé chaque seconde de la cérémonie avec son Iphone comme une grosse bouseuse.

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Honte historique

Avec quelques amies,

nous montons un projet culturel dont le thème est la mémoire de la traite négrière nantaise, plantations antillaises, crime contre l'humanité, coups de fouet, ect. Sujet hautement soumis à pression par le politiquement correct, vous vous l'imaginez.

Après de longs mois de disputes au couteau dur labeur, nous avons achevé ledit projet dissencieux harmonieux dans mon antre nantais. Site Internet, dossier, oral, tout y est. Nous sommes prêtes à passer sur le billard devant le prof mardi matin.

Dans la partie "Livre d'or" du site Internet, nous avons souhaité demander aux internautes de laisser leurs petits commentaires sur l'événement tant attendu. Pour le coup, nous avons cherché une formule du style "Entrez dans l'histoire, vous aussi !", histoire de marquer le coup dans la marrade.

L'une de nous (pas moi, je préfère vous le dire) a proposé :

 

 

Et si on mettait : "Faites partie du voyage !"

 

 

 

 

 

...

 

 

 

 

 

Five star hotel

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Philosophie

Mercredi,

avec les Créatures de l'esprit, nous avons été à la piscine.

Je passerai sous silence ce moment profondément bouleversant pour mes nerfs. Ceci dit, j'ai eu au moins le plaisir de jeter Petite Créature dans l'eau par surprise juste après lui avoir ôté ses brassards. Le voir se débattre dans l'eau chlorée tel un moucheron asphyxié fut un des rares moments de plaisir de cette longue journée. Je l'ai sauvé quelques secondes avant que mort ne s'ensuive, puis je lui ai fait croire qu'il n'avait qu'à pas courir sur le bord de la piscine s'il ne voulait pas risquer de se noyer.

Dans la voiture, je mets les OST des Disney pour les calmer. Etant une grande fan, j'ai une sacré collection à leur proposer, cela me permettant de jouir de longues minutes de tranquillité.

Au retour de la piscine donc, j'ai mis Pocahontas, sachant comme cette sale petite punaise de Grande Créature surkiffe la vibe indienne.

 

 

Il a un grand avenir devant lui, ce gosse

 

 

Ce à quoi Petite Créature a trouvé à répondre :

 

Non ! Moi je veux Le Roi Lion pour entendre acounanatata !

Acounatatata ? dis-je, sceptique.

Oui, acounanatata.

Hakuna Matata, tu veux dire ?

Oui, j'ai dit ça.

 

 

 

 

 

Sans doute.

 

 

L'équation de la vie

Hier soir,

j'étais en babysitting chez les Créatures Petit Bourgeois.

Pour les calmer avant l'heure de la litée, rapport qu'ils me faisaient enrager depuis deux bonnes heures, ces suppôts de Satan, graines de démon, ect, je leur ai raconté un conte de mon propre cru. Ces sales petites punaises m'ont littéralement bouffé dans la main.

Comme je leur parlais des méchants qui vendent leur âme au diable, Petite Créature, tout morveux qu'il est, me dit c'est quoi le diable.

 

Grosse tentation : répondre "C'est l'ennemi juré de Jésus, d'ailleurs tu finiras assis à sa droite si tu continues à te décrotter le nez".

 

Comme je suis beaucoup trop magnanime pour le cerveau bourré de bondieuseries de ce gamin, j'ai juste dit que c'était le roi des méchants, en omettant la partie flammes purificatrices, coups de fourche, ect. Là, je reprends le cour de mon histoire et parle du diable qui va siffler aux oreilles des gentils pour les convaincre de leur refiler ladite âme, quand Petite Créature rebalance la sauce, et vas-y que c'est quoi l'âme Djiminiii ?

Sapristine, je pense. Tu ne me foutras donc jamais la paix ?

Grosse tentation : répondre "C'est ce qui reste une fois que le corps a passé l'arme à gauche et qu'il tombe en putréfaction dans un nuage de mouches à merde".

Mais en vrai, j'ai dit "Euh... c'est quelque chose que tous on a, mais qu'on peut ni voir ni toucher, et, euh... voilà". J'ai bien vu à son regard vide qu'il n'avait compris que couic à mon harrangue tellement profonde en philosophitude, alors je suis passée à la suite.

 

Il y a une infinité d'images hilarantes à disposition quand on tape Jésus+Satan sur Gogol.

 

C'était sans compter l'intelligence profondément déficiente de l'enfant. Avant que je ne puisse ouvrir la bouche, le voilà-t-il pas qui demande pourquoi donc que le chrétien de l'histoire irait vendre son âme au diable.

Grosse tentation : répondre "Parce que s'il le fait pas ses enfants vont crever !!!"

Réponse : Parce qu'il a perdu ce quoi il tenait le plus !

Et c'est là que ce récit devint drame. Comme j'étais incapable de faire comprendre à ce sous-arriéré mental de Petite Créature ce que signifie "ce à quoi tu tiens le plus", j'ai fait intervenir son sale petit surdoué de frère.

TOI ! hurle-je à l'attention de Grande Créature. C'EST QUOI CE QUE TU AS DE PLUS PRECIEUX ?!

Comme il avait l'air de réfléchir, j'ai insisté :

Genre, ta maman, ton papa, non ? Quelque chose comme ça ?

Là, il a secoué la tête et a répondu :

Non. C'est ma DS.

 

 

 

Tout est clair.

 

 

 

Faire un enfant

 

+

 

L'aimer de tout son coeur

 

+

 

Mourir à petit feu chaque fois qu'il tombe malade

 

 

 

=

 

Doux rossignol

Ai découvert que le Doudou est fan de Cendrillon.

Il m'a demandé quelle était la suite de la chanson "Même si ton coeur a l'âme en peine", pour finir par dire "Non, je préfère la chanson du Rossignol".

 

On m'a trompée sur la marchandise. J'aurais dû me douter de quelque chose le jour où il m'a demandé s'il pouvait enfiler mon peignoir en soie. Et le jour où il a voulu se déguiser en Milady.

 

 

 

 

 

La diatribe est écologique et peu chère

Saviez-vous, anisettes,

que je vis au rez-de-chaussée de mon humble demeure à quatre étages, avec piscine, jacuzzi, trois hectares de terrain, deux chiens de garde à qui on a coupé la queue et taillé les oreilles pour les rendre agressifs, barbecue intégré dans la paroi, jardinier clandestin, ect, ect... ?

Laissez-moi vous dire quelque chose au sujet de cette situation enviable : je suis au courant de tout ce qui se passe dans la maison. Nos sols en tek enrichi à l'uranium avec double couche de diamants (de conflit) semblent avoir été bâtis sans grande précaution d'insonorisation puisque le moindre bruit me revient aux oreilles, malgré les innombrables couches de béton incrusté de pépites d'or, ect qui me surplombent.

Pour tout dire, j'entends tout de ce qui se passe dans la salle de bain (entièrement refaite par le beau-Père Amadoué, le tout en l'absence la plus totale de compensation) de Tendre Mère. En particulier lorsque l'on tire de l'eau. Comme c'est Frère Grand qui utilise cette salle de bain le reste du temps, il y a des fois où je suis contrainte de perdre mon PUTAIN DE CALME.

 

Goos fraba

 

 

Frère Grand ne voit pas l'intérêt de prendre une douche si on ne reste pas au moins une heure dedans, hihihi ! Et moi j'entends l'eau qu'on tire, qu'on tire, en pensant au court-métrage sur l'ours polaire qui nage des semaines dans l'eau à moins deux-cent degrés, et qui finit par se noyer, avec son petit bébé sur le dos, parce qu'il ne trouve plus de banquise à cinquante kilomètres à la ronde !!!!

Sacrément échauffée, aujourd'hui, j'en ai eu ma claque et j'ai sorti l'arme fatale :

 

 

 

le texto vengeur avec fautes d'orthographe

et absence de ponctuation

 

 

 

je vais te dénoncer à Greenpeace espèce de danger public, j'entends l'eau tirée d'en ba et tu y restes chaque fois vingt minutes, Ou tu prends des bains C'est encor pire. tu devrais avoir honte, alors que tu n'as même pas de cheveux, dis toi bien que toutes les dix minutes c'est un ours polaire qui crève noyé à cause de toi parce qu'il ne trouve plu de glace, il n'y a plus que de l'eau partout, à cause de TOI ! tu fais fondre la banquise, salaud ! pense aux ours polaires que tu butes ! Tu ferais mieu d'émigrer au canada et de faire la chasse aux bébé phoques, au moins tu aurais leur fourrur à revendre !

 

Ce à quoi il a répondu :

 

Mais non, c'est pas comme si on manquait d'eau en France, c'est des circuits fermés, hihi ! L'eau est réutilisée, alors j'ai pas de scrupules ! Hihi !

 

Grosse fureur vengeresse en arrivée.

 

c'est pas une question de prix ou de manque deau mais d'énergie, espèce de planqué ! On le saurai si on manque d'eau en Occident ! C'est les circuits fermés comme tu di qui sont responsable de la fonte des glaces, parce que le traitement de l'eau demande une énergie phénoménal ! Pourquoi crois-tu qu'on nous assène tous les jours d'économiser l'eau et l'énergie ? Fasciste, ignorant, ne-veut-pas-savoir, connard de droite, ect.

 

Ce à quoi il a répondu :

 

Hahahaha !

 

 

 

 

 

Et je profite de cet article pour dénoncer trois personnes

à qui une once de sens civique ne ferait pas de mal :

- Bubon Girl, qui restait deux heures et sept minutes sous l'eau à chaque douche qu'elle prenait chez moi durant notre brève colocation

- Casse-Noisettes, qui, à la question "Pourquoi tu ne fais pas le tri sélectif de tes déchets ?" m'a répondu : "Oh, ça ne se fait pas à Paris".

- Bari Boy, l'ineffable ami de Frère Grand, qui, devant le spot publicitaire qui appelait les dons pour le refuge de chats de Nantes, a répliqué : "Pff ! Qu'est-ce qu'on en a foutre ?".

Crevez tous !!!!!!!!!!! Nous rebâtirons un monde meilleur avec les ours polaires qui resteront après votre trépas (pas beaucoup, mais suffisamment pour en attacher un devant les poubelles qui aura pour tâche de bouffer tous ceux qui se ramènent avec un seul sac).

 

 

Même si ton coeur a l'âme en peine, il faut y croire quand même.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ps : c'est le dernier article de l'année. On se revoit en 2012 !