Plus que deux heures et je me casse

Je me fais chier

Je me fais chier

Je me fais chier

Je me fais chier

Je me fais chier

Je me fais chier

Je me fais chier

Je me fais chier

Je me fais chier

Je me fais chier

Je me fais chier

Je me fais chier

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Je me fais chier

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Je me fais chier

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CONSEIL NUMERO QUATRE DU MANUEL DE LA PARFAITE HOTESSE :

 

La parfaite hôtesse demeure souriante et courtoise en toute circonstance. Si votre interlocuteur s'emporte, offrez-lui la carte du Service Clientèle et invitez-le à formuler sa requête au numéro indiqué.

 

CFP... devenir bonne comme Emma Watson

Aujourd'hui, amis de moi, je vais m'employer à vous enseigner le pourquoi du comment-donc-que-ça d'EMMA WATSON.

 

 

 

Autrement, comment passer de ça

 

 

à ça :

Apparemment, les lois de la nature attestent que si, c'est possible.

Même si, au début, Emma a fait quelques erreurs de jugement,

elle a vite trouvé la recette pour devenir une grosse bombe.

Elle a commencé à s'acheter des sous-vêtements qui en disent long

puis elle s'est mise avec un analyste financier filiformus, provoquant par la même un WHAT THE FUCK ?! retentissant à travers le monde

Ensuite, Emma s'est mise à la culture vintage, et là, ça a été le drame pour toutes les mères de familles qui emmenaient, guillerettes, leurs mouflets au cinéma pour suivre les aventures d'Hermione et consoeurs, puisque subitement, Hermione n'était plus Hermione, mais désormais Slutty Hermione (en anglais, ça rime)

puis elle a jeté aux yeux du monde sa ressemblance outrageante avec Kate

et tadadadam, d'un jour à l'autre, Emma est devenue

BONNE

Perso, je préfère penser à elle comme ça :

ça m'aide à m'endormir le soir.

CONSEIL NUMERO TROIS DU MANUEL DE LA PARFAITE HOTESSE :

 

Collants obligatoires, été comme hiver. Cela fait partie de votre label qualité. Prévoir une paire de collants de rechange.

Pauvre Tiger Jack

Les potiches,

hier j'ai encore battu mon records de visites. Ayez l'obligeance de continuer à me visiter. Et puis faites visiter vos amis aussi.

(Aujourd'hui je lis Musset).

 

 

C'est tout en fleureries.

A part ça, j'ai un autre chat. A part Danii Chat, j'entends.

Il est gris et noir, et pour une raison étrange, il m'a toujours fait penser à un hibou Grand Duc.

Je me trompe ?!

Il a pas l'air comme ça, mais c'est un chat très gentil.

En fait, il a peur de tout, le pauvre. C'est sans doute à cause que quand il était petit comme une règle de quinze centimètres, ses maîtres l'ont déchargé dans un buisson du camping du Petit Port à Nantes-les-Fleurs, et c'est là qu'on l'a trouvé, grelottant de froid et de faim (on était en août, mais à Nantes il ne fait jamais chaud).

Pour vous dire la petitesse de la bête quand on l'a ramené en Africanie avec nous :

C'est assez pathétique.

La main velue, c'est Padre.

(ça me fait penser qu'il faudra que je vous parle de Padre un jour. Il y a tant à dire).

Non franchement, cet animal défiait les lois de la mesure.

La question est : COMMENT peut-on abandonner un truc pareil dans un buisson ????

Ils auraient même pu le vendre, n'importe qui l'aurait acheté. Ou alors, le mettre dans la poche de quelqu'un en cachette et se carapater.

Ce qui résout quand même la question que je me posais pendant l'enfance, après les épisodes des Bisounours :

Oui, les gens sans coeur, ça existe pour de vrai.

Bref, l'immonde traîtrise a visiblement déteint sur la bête, puisqu'encore une fois, il souffre d'une poltronerie sacrément pathologique, cet animal.

Il a peur de TOUT.

Surtout des sacs poubelles.

Pour Tiger Jack, l'horreur a un visage

En plus, il n'a même pas de nom (enfin, Tendre Mère lui en a donné un, mais comme vous pouvez vous en douter, je ne le cautionne pas).

Tiens, en parlant de Tendre Mère, c'est LUI, son persan que je vous parlais l'autre fois !!!!

Là, je me fais la réflexion qu'il est mal tombé ce pauvre chat, d'abord on l'a abandonné derrière un buisson, ensuite ma madre lui enfonce ses ongles dans le cuir.

Y a des gens, dès le début, ils ont que du malheur.

Bref, comme Frère Petit appelle le persan de Tendre Mère "Tiger Jack" (rapport à son caractère aventurier et impétueux), on va s'en servir.

Tiger Jack est deux fois plus âgé que Danii Chat, mais il se fait martyriser sans arrêt par ledit chat orange. C'est un peu son esclave, son souffre-douleur. Par exemple, Tiger Jack voue une affection sans bornes à Danii (il lui donne un coup de langue chaque fois qu'il s'approche de lui) ; quand il fait ça, Danii tourne les talons et lui met sa queue rayée dans le nez en prime.

Et puis quand je leur donne à manger, c'est le drame.

Le problème, c'est que Danii est un morphale, donc il mange à toute allure, alors que Tiger Jack mange lentement. Il est tellement occupé à regarder par dessus son épaule pour s'assurer que personne n'essaye de l'assassiner qu'il met une heure à finir sa gamelle.

Action, réaction : Danii Chat finit de manger, donne un coup d'épaule à Tiger Jack et finit son délice du potager à sa place.

Du coup, maintenant, je suis obligée d'enfermer la carpette et sa gamelle dans la salle de bain quand il mange. Parce qu'en plus, quand il mange, Tiger Jack est tellement stressé par la présence de Danii qu'il avale souvent toute sa gamelle d'un coup et ensuite, il vomit tout sur mon parquet.

Double raison pour l'enfermer dans la salle de bain : au moins, le carrelage, ça se lave facilement.

Tiger Jack, pris en flagrant délit de carpette

Il n'a pas d'honneur, mais ça, on l'avait compris le jour ou il s'est frotté sur une plaque de papier de verre pour avoir des câlins

Bref, tout ça pour dire que personne ne rend son amour à cette pauvre bestiole.

La seule qui l'aimait, c'était Tendre Mère, mais elle est partie vivre en Africanie et la première chose qu'elle a fait en arrivant là-bas, c'est de s'acheter un autre machin velu pour lui enfoncer les ongles dans le cuir (si si, je vous ai parlé du supplice de la cage).

Bref.

Pauvre Tiger Jack.

En arrière-plan, Tiger Jack.

Le pauvre.

S'il avait lu Musset comme moi, il saurait qu'on ne badine pas avec l'amour.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

CONSEIL NUMERO DEUX DU MANUEL DE LA PARFAITE HOTESSE :

 

Votre tenue doit être impeccable, ni tachée, ni froissée. L'habillement est toujours sobre et élégant : un haut qui s'associe avec le bas, et des vêtements toujours corrects, de même que pour les chaussures. Par ailleurs, le kit couture est l'outil indispensable de la parfaite hôtesse.

 

De la pyramide

Les amis.

Demain, aux aurores j'ouvrirai à nouveau les yeux.

Douloureux, ce sera, j'en suis bien certaine.

Pardonnez mon langage fleuri.

Marivaux, je suis en train de lire en ce moment.

 

L'île aux esclaves est mon royaume.

 

Et mon livret de la parfaite hôtesse est le lit de Danii Chat.

 

J'ignore pourquoi, mais cet animal pose toujours son arrière-train velu (et doux) sur un support.

Alors qu'il a tout le lit pour s'étaler.

BREF, les potes aux potes, maintenant que de sous le derrière velu et doux de l'animal j'ai retiré mon manuel de la parfaite hôtesse, (la reliure est pleine de poils oranges), je m'en vais vous prodiguer le conseil numéro 1 de la parfaite hôtesse. Un par un, ces conseils feront de vous une Bree Van de Kamp, et de moi, un chantre de l'élégance et du raffinement.

La première chose à savoir, amis, est que VOUS ETES UN DES TROIS ELEMENTS DE LA PYRAMIDE.

(Si, c'est écrit sur la page frontale de mon manuel).

Allez, on va procéder chronologiquement :

CONSEIL NUMERO UN DU MANUEL DE LA PARFAITE HOTESSE :

Sachez, jeunes filles, que POUR ETRE A L'HEURE,

IL FAUT ETRE EN AVANCE !

Bon sang, je sens la poétrie qui monte d'un coup, là !

Vains dieux !

comme dirait le Beau-Père Amadoué.

En parfaite hôtesse

Les poteaux-potes,

comme vous le savez, se lever aux aurores représente une indicible torture pour moi.
Hélas, ce sera le cas les trois prochains lundi, mardi et mercredi puisque d'hôtesse en événementiel, je suis passée à hôtesse pour de vrai.

Un mois dans une boîte que j'ai pas le droit de nommer, je me tape.

Tout ça pour dire que pour bien faire mon job, figurez-vous, les potes aux potes, que l'on ma refilé un

 

 

 

 

MANUEL DE LA PARFAITE HOTESSE

 

 

 

 

Si, si !!!!!!

Dès demain matin, les pots au feu, je vous formulerai à ma levée un conseil pour être délicate et courtoise tout au long de la journée.

 

A la fin du mois, qu'on m'enfonce une chaussette desséchée dans la bouche si vous n'êtes pas tous des Bree Van de Kamp.

 

A demain, donc !

 

Du Doudou, aujourd'hui c'est l'anniversaire !

Ci-dessus, nous-mêmes il y a trois ans.

Jeunes, que nous étions.

Yesterday, i wondered why you love me

 

 

HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

 

C'est de famille

Oh, yeah, les potages ! Hier j'ai eu mon record de visites, la journée à trois chiffres s'approche à grands pas !!

A part ça, je viens de coincer la queue de Danii Chat dans la fenêtre en la fermant (j'y peux rien, s'il la laisse tout le temps traîner partout), et croyez-le ou pas, mais il m'a lancé un regard littéralement terrifiant.

 

Qu'il me fait.

Ensuite il a mis sa queue rayée sous le bras et il est parti. Flippante, la bestiole.

 

A part ça, encore, hier j'ai été faire des photos d'identité. Bon sang, mais je sais pas pas pourquoi, je suis TOUJOURS MOCHE dans les photomatons.

Pourtant, en vrai, je me trouve pas si mal.

 

C'est vrai que j'ai pas trop à me plaindre !

Bref, ça m'énerve.

Ce genre de déception, ça me fait penser à Tendre Mère quand elle porte des jugements sur ma scolarité, alors que j'ai eu ma licence avec 12,99 de moyenne.

" Toi, t'es un genre de cancre en fait "

* Pour les grands nigauds qui ont pas trouvé l'intrus, la réponse est ici

CFP... vivre la vida loca

Les potirons,

je m'en vais vous dire la bonne recette du bonheur :

 

des vieux tubes

 

 

une Scarlett ayant trop bu

 

une Geegee ayant trop bu

une Djimini ayant trop bu

une Casse-Noisettes ayant trop bu, mais comme elle veut pas que ses lecteurs en délire la voient, faudra l'imaginer.

Et puis voilà, sans qu'on sache trop comment, les potiches, voilà que tu passes une super soirée !

La bouteille de Kriter à droite, c'est Casse-Noisettes, mais je l'ai coupée, rapport à sa timidité maladive

POUR QUE TU M'AIMES ENCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORE

Perso, j'me suis bien amusée.

Mon égo n'était pas le même le lendemain matin, mais parfois, il faut savoir s'oublier un peu.

Pardonnez l'intrusion dans mon monde. J'ai du mal à me remettre de l'affaire Carl Mayer dans Desperate Housewives.

 

 

L'abus de vitesse, c'est mal.

Les potiches,

pour m'occuper, y a quelques jours, j'ai fait quelque chose de positivement immonde :

 

j'ai été sur Youtube regarder les spots pour la prévention routière.

 

 

Puis, puisque visiblement ce n'était pas assez ignoble, j'ai été voir les spots de prévention pour les dangers du tabac.

Pas intimidée pour un rien (que tu dis !) par ces horreurs, je m'en suis allée faire un tour du côté de la prévention Sida

Je m'en vais vous dire que j'ai passé une agréable journée. Après les spots sur le tabac, je suis allée à une soirée avec mes amis et je les ai regardés cloper les uns après les autres en pensant à cet horrible spot qui dit qu'un fumeur sur deux meurt.

Tout le monde meurt, banane, voulez-vous sans doute me dire.

Sauf que les fumeurs, ils meurent avant tout le monde. Et si tu me crois pas Gisèle et ben t'as qu'à regarder Le premier jour du reste de ta vie, rapport que (attention, spoiler !) le père il meurt et il connaîtra jamais le bébé de Fleur, et Zabou Breitman elle doit respirer son haleine dans le coussin gonflable qu'il a laissé.

Bref.

Agréable comme perspective quand on est dans une soirée entre amis. Je sais. Je peux pas m'en empêcher. La maladie me fout la trouille. J'observais mes amis et au lieu de penser à m'amuser, je pensais que la moitié d'entre eux allait se carboniser prématurément.

(Là, je me dis que ça ne donne pas très envie d'être mon ami).

Tout ça pour dire que comme je suis trop bonne dans ma mansuétude, j'ai pensé que j'allais partager mon petit coup de coeur avec vous !!!!!!!! (Et une avalanche de points d'exclamation, une !

J'adore faire ça).

On reparlera du tabac et du sida à l'occaz. Puisque tout le monde ne fume pas et que tout le monde ne s'envoie pas (encore) en l'air, mais qu'en revanche tout le monde conduit ou se fait trimballer en voiture, vous êtes forcément concernés.

On ouvre le bal ou quoi ?

 

Alors, comment que ça fait un choc, hein Johnny ?

J'avoue que je m'y attendais pas, au coup du père qui se fait écrabouiller devant Clara, façon manège qui déconne à la foire du Trône.

 

Toujours dans le même registre, les anglais font très fort avec ce truc parfaitement ignoble (mais ô combien efficace !) :

 

 

 

Le coup du sosie de Zac Efron qui se fait exploser contre le muret, c'est quand même salement vicieux.

 

J'aime beaucoup celle-là aussi (celle-là, vous inquiétez pas, c'est la seule qui est regardable) :

 

Voilà. J'avoue que je pense pas beaucoup aux deux roues quand je conduis. Pensez-y, vous. Surtout sur l'autoroute, rapport qu'ils conduisent comme des fous furieux, ces gens-là, sur leur pouet pouet.

Il y a une vidéo que je ne peux me résoudre à publier sur ce blog pour cause de trop ignoble, mais je laisse le lien pour ceux qui auraient le courage (Tendre Mère, ne clique pas) : je conseille quand même à tout le monde de la visionner, ça ne peut faire que du bien. QUE-DU-BIEN.

Voyez-vous, je prends mon rôle de relais de l'information très au sérieux.

J'aime l'idée de ne pas relayer que des dessins de Phoebus à poil.

- Vidéo ignoble - Âmes sensibles s'abstenir -

Le prochain épisode, dans la rubrique Lavage de cerveau diaboliquement Djiminesque, dans quelques jours ! Au programme :

FUMER, C'EST TRES TRES MAL.

Sur ces belles paroles, je m'en vais regarder le ciel en spéculant sur le destin, l'astrologie, et, comme tous les samedis, sur le maïs transgénique.

 

The Very Scarlett Twin

Les pots-au-feu,

j'écris en cette heure matinale rapport au fait que je me suis dégotée une very jumelle, si vous voyez ce que je veux dire.

Vous remettez, l'amie Scarlett ?

 

Mais si...

 

elle.

 

En apesanteeeeeuuuuur

Bref, l'amie Scarlett a ça de bien que comme moi, elle est very méridionale.

Rapport que elle aussi, elle est bâtie en forme de poire.

Mais en étant sexyssime hein, on est d'accord.

Tout ça pour dire qu'elle habite en le charmant Rennes et qu'allant la visiter voilà la semaine dernière, on a été faire les soldes ensemble et on a plus ou moins acheté les mêmes fringues. Le problème, c'est que combiné à nos ressemblances plus que troublantes physiquement, à notre goût pour la coiffure à l'espagnole et pour les trucs qui moulent nos hanches de péridés (= qui découle de la poire), on a inévitablement fini par ressembler à deux jumelles.

Voyez plutôt :

La flèche rouge, c'est moi.

Pour vous dire, les copines ont passé la soirée à nous confondre, et c'est allé très loin, je m'en vais vous le dire.

J'ai même pu faire accuser la copine Scarlett d'un de mes méfaits.

Non, sérieux. On est cambrées pareil et tout. Voyez plutôt.

Et c'est vous dire, parce qu'à part la veste, on avait rien prévu de tout ça.

Allez, j'ai fait hôtesse ce week end et comme je me suis brisée la colonne vertébrale sur mes talons, j'vais aller rejoindre Bubon Girl au lit.

Ah, oui, elle est de visite, vous l'avais-je pas dit ?

La pauvre, elle est malade. Le bubon est pas loin, je m'en vais vous le dire.

Bons baisers de la plage !