Vingt ans après

Lecteurs.

Si comme moi vous avez été enfant dans les années 90, vous vous souvenez d’Aaron Spelling et de la tonne de séries merdiques qu’il a empilé sur les ondes pour nous abrutir le cerveau dans les années post guerre froide. Par la même, vous vous rappelez forcément de Jason Priestley et de Luke Perry, aka Brendan et… euh… l’autre, là.

Brendan

 

L’Autre

Maintenant que le temps a passé vous vous êtes rendus compte que Brendan est un prénom ridicule qu’il avait les yeux tombants et que L’Autre n’était en fait pas si beau que ça.  

Ou sauf dans son extrême jeunesse.

Et quand il faisait du guest-star dans Le Cinquième Element aussi.

 

 

Luuuuuuuke..............

 

 

 Vingt ans après, 99% des acteurs de Beverly Hills, Melrose Place et autres Sunset Beach sont

-          dépressifs

-          en cure de désintox

-          retombés dans l’anonymat le plus total

 

ou sinon,

-          morts.

 

 

Ceux-là ont pour tête de file Heather Locklear, qui détint un jour amour, gloire et beauté

 

 

et qui après une décennie d'addiction au formol ressemble à ça :

 

 

 

Elle vit toujours, non pas qu'elle ait accepté le fait d'être has-been mais à cause de ses proches qui s'obstinent à empêcher l'aboutissement de ses tentatives de suicide à répétition. 

Parmi les trois pecnos restants qui mènent un train de vie à peu près sain, il y a ceux qui espèrent qu’on oublie leur passé d’icône gay comme Brendan qui est à présent vieux mais qui a eu le bon goût de se faire blanchir les dents ET de devenir réellement canon.

 Brendaaaaaaaaaan...

Le monde à l’envers, I KNOW !

Qui aurait jamais cru qu’il développerait une pilosité faciale ?

 

Non content d’être un vieux beau, Brendan cartonne dans unr série US qui s’appelle Call Me Fitz et qui copie plus ou moins le scénario de Californication sauf qu’au lieu d’écrire des romans cochons Brendan vend des voitures. Le temps qu’il ne passe pas à vendre des voitures étant employé à ça :

  

 

Exit, les gros sourcils, le paillasson soyeux, la cigarette sur laquelle il ne savait pas tirer, trop occupé à fixer l’objectif en se demandant pourquoi cette sucette qu’on lui a enfilé dans la bouche a ce drôle de goût moisi.

 

 

L’Autre, en revanche, s’occupe à mal vieillir et à courir après sa gloire passée dans les conventions de geeks obèses américains porteurs de t-shirts Twilight.

 

Je suis un monstre de cruauté, je sais. A tous les coups L’Autre est hyper gentil alors que Brendan est un vrai salaud.